Sinto muito, mas eu nunca te amei

Eu confundi as coisas. Sei que foi um vacilo imenso insistir no que não ia dar em nada, em tentar tanto por alguém que pouco me queria. Pisei na bola, o que fiz foi por comodismo, não por amor. Eu te pedi para voltar pra mim, para aquilo tudo ser verdadeiro, mas na realidade eu só precisava de uma companhia bacana, o que você nunca conseguiu ser porque estava mergulhado demais no seu mundo de fantasias e pequenos vícios. Eu tava lá, do seu lado, no quarto ao lado, eu estava a disposição. Não estou mais. Talvez seja por isso que você me procura pra dizer que eu faço falta... mas você deveria saber que eu estou melhor do que estava quando você estava comigo.
Foram tantos choros, tantas humilhações, tanto pra te dizer... e você não ouvia, você não compreendia e simplesmente passava por cima daquele caminhão de sentimentos que eu trazia pro nosso canto. Eu só queria ter uma companhia pra ver o sol se pondo de vez em quando. Queria uma companhia para dividir a cama, a garrafa de vinho, as noites mal dormidas e pra fazer jantares homéricos. Eu até tentei cozinhar algumas vezes para você, mas nunca estava bom ou você nunca estava lá. Quantas vezes fiz uma comida incrível que deu o maior trabalho do mundo e você simplesmente disse que era para eu comer sozinha porque estava com os amigos (pra variar)? Eu ainda achava que era amor, mesmo que fosse unilateral. Mesmo você hesitando e nunca ter nem comentado sobre uma gota de amor por mim. Cansei de dizer "eu te amo" e receber o silêncio como resposta. Cansei.
Eu troquei a distância e frieza que você usava contra mim por um pouco de amor próprio. Sonhei com um mundo mais bonito e pá! Era o mundo sem você. Nem sei dizer o que a gente foi. Um sonho ruim? Um par de chinelos de tamanhos diferentes? A tampa pra panela errada? Eu sofri, sofri, sofri mais um pouco e você só se divertiu com isso. Você até sorria enquanto eu me acabava em lágrimas e aos seus pés. Você me ensinou, melhor que qualquer outra pessoa no mundo, que eu tenho o meu valor e não é outra pessoa que vai me dizer isso. Cê disse até que eu não te merecia, cara. Se eu pudesse voltar no tempo, eu responderia que você não é ninguém pra dizer o que eu mereço ou não, quem eu sou ou não. Me dá nojo pensar que fui pra cama com você com as promessas vagas de uma volta, mas você só queria sexo fácil e voltava atrás na manhã seguinte. Eu realmente te quis muito, mas não dá pra querer alguém que faz esse tipo de coisa com você.
Você me chamou de feia, magra, gorda, inútil e de um monte de outras coisas por muito tempo. E por tempo demais eu acreditei em tudo isso, tanto que via a minha imagem totalmente distorcida de quem sou eu no meu mundo, na minha realidade - que são infinitamente mais importantes que a sua opinião. Você me fez desacreditar que eu merecia amor, que eu merecia alguém bacana, que eu merecia viver bem. Conseguiu destruir minha auto estima e o pouco de confiança que eu tinha.
Mas isso passou. Hoje tô numa idade que veio com muitos questionamentos e muitas respostas. A principal delas, é que eu não preciso de você. Não preciso de alguém que traia a minha confiança e a minha vida dessa maneira. Se eu preciso de alguém, é de mim. Somente de mim. E se eu preciso amar alguém, esse alguém vai ser da minha família, vai ser o reflexo no espelho e até um ou outro ídolo - porque eu sou gente, né?
Quando eu percebi que nunca te amei e minha vontade de estar com você era só um reflexo de um laço falido, eu me senti muito melhor. Soltei o cabelo, aprendi a cantar, dei piruetas e me permiti viver melhor. Permiti me amar novamente. Permiti novos amores, novas cores. Vetei a sua entrada enquanto você gritava do lado de fora, desesperado por atenção. Mas eu já não podia te dar mais nada, porque eu descobri que não te amei e que você não vale nem uma bala juquinha.

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