Feriadao a menina resolve acampar com o namorado ......
- Mamae, posso acampar com o meu namorado??
- Pode filha!!!
Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc nao deixa!!!
Isso desonra a nossa familia!!
Passado o feriado ....
- Mamae, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim,
so que eu fui mais rapida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a familia!!!
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*Apert p/ baixo*
A galinha Gorda disse pra galinha magra:
Antes eu andava no escuro,
nao enxergava o caminho certo,
vc iluminou meu caminho,
trouxe a luz p/ minha vida e hoje eu so tenho a agradecer.
Conjugacao do verbo "EMPURRAR"
A professora pergunta: Joäozinho, qual é o tempo da frase: "eu procuro um homem fiel"
Participe vc também da campanha FFF(faça um feio feliz).
Mande uma mensagem para um amigo seu e colabore.
Eu já fiz a minha parte. :o)
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TIM Foto Torpedo Informa: ^^^^ FULANO ^^^^ Tentou enviar uma foto dela pra vc + nao foi possivel, pois o seu celular nao suporta tanta Beleza!!! rsrsrs, Bjinhs
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NOTICIA URGENTE!
Soltaram uma bomba dentro do cemiterio
e até agora a policia não achou ninguém vivo!
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Pesquisas mostram que mais da metade dos clientes TIM estão ficando psicologicamente pertubados pelo uso excessivo do celular Atenção para os sintomas:
A Medicina afirma que
para manter a mente saudável
devemos pensar em coisas belas.
A coca-cola de 2.5 litros falou para a latinha:
Você não passa de uma putinha, baixinha que todo mundo põe a boca!
A latinha com raiva respondeu:
mais pelo menos eu nao dou pra familia inteira.
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CASAMENTO...
Morre um negão e no seu velório vai toda a familia..
Uma galinha tem o nome de xu, e ela esta gravida, se ela tivesse o filho hoje o q vc acha.
Um homem acorda dentro da delegacia todo machucado e chama seu advogado e quando ele chega ele pergunta ao seu cliente o que aconteceu? Entao o homem resUm homem acorda dentro da delegacia todo machucado e chama seu advogado e quando ele chega ele pergunta ao seu cliente o que aconteceu? Entao o homem responde: eu estava passando pela rua quando algumas pessoas passaram dizendo que uma prostituta havia acabado de dar a luz entao eu fui correndo ao mercado comprar um pct de fraldas quando eu cheguei la um policial perguntou: pra quem vai esse pc de fraldas? Entao eu respondi: vai pra puta que pariu, depois disso eu so lembro que acordei aqui na delegacia. _______________________________________
Fim d ano na faculdad, o prof. entra na turma d formandos e diz: "Podem sair tdos da sala, menos o Jose, Alex e Joao. Vcs fikram reprovados + se responderem certo a minha prgunta, vcs passam. O q o meu penis tm haver c/ o Hino do Brasil?" dpos ele tira seu pinto d 28cm p fora e bat na mesa. O Jose respond: "Gigant pela propria natureza!" O Alex diz: "Es belo es fort impavido colosso" E o Joao foi logo tirando a calca virou a bunda e falou: "veras q um filho teu nao foge a luta!!"
A mocinha se sentindo mal foi ao medico.
um bebado foi mixar no banheiro de um bar colocou o pito pra fora e falou pro proprio pau: ja comeste 556 cus mais de 660 bucetas... fostes chupado mais 700 vezes.... nisso ele peida e diz: e tu cala a boca se nao conto ja,ja o teu passado. kkkkkkk
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A monica falou ao cebolinha o que temos de diferente.
O cebolinha Tirou a camisetinha pediu pra Monica tirar a camisetinha tambem e nada de diferenca.
Na eskola a prof perguntou:
Duas loiras no banho,uma vira para a outra e fala:
Morre 1 negao...
No seu velorio estava toda a familia...
Sua mulher negona e seus filhos neguinhos...
Ate que entra pela janela, um urubu e senta na beira do caixao...
e o filho neguinho mais novo diz:
O cara ve uma mulher linda,com seios espetaculares,na rua. Corre at ela e pergunta:
Bicho infeliz e o homem! Coitado...
Tem peito sem leite,
ovo sem casca,
pinto sem asa e o que e pior d tudo,
saco sem dinheiro.Kkkk
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O cara vai a igreja se confessar e o padre pergunta:
Um cara na festa olha p uma feinha sentada e pergunta:
-Vc ker danCar? A feinha toda animada respond:
-kero sim!
-Entao vai danCar q eu kero sentar! Kkkkk.
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Quem quiser arrumar emprego me procure, pois minha mãe disse que to "dando trabalho". kkkkk :D
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95% dos jovens chorariam se junstin bieber se jogasse d um predio. envie esta msg se vc for um dos 5% q diria... SEEE JOOOGAAA VIADIIINHOO!!!!!!!!.
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Ontem sonhei cm vc...Se vc fizer gostoso como fez no sonho huuumm!! Eu vou qrer experimentar... Pq eu amo bolo d chocolate...!! KKKKK
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Cubra sua boca com uma mao:
1- faca um desejo.
2- envie essa msg para 10 amg's (sem tirar a mao da boca)
3- quando mandar olhe sua mao.
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CAMPANHA
AMIZADE NORDESTINA..
Oce é o culirio do meu zoio,o chicrete garrado na minha carca dins,a massa d tumate do meu macarrao,ce é o vidin de prefume na minha pintiadera,gosto dmais da conta do ce.Oia,vo pega um tijolo e escrever bem grande,"SARDADE".Ai,vo pega ele e joga na sua cabeca pro ce ve o quanto a "SARDADE" doi... Adoro oce dmais soh.
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De que se deve encher um barril para que ele fique mais leve?
MARIDO PRESTATIVO:
A lei do preguiÇoso diz no artigo 847532936474943115 q vc tem tanta preguisa que.nem leu todo.o numero do artigo nao é verdade kkkkkk...|D|D|D;}
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# DIA DOS/DAS VIRGENS:
Mande essa msg para todos seus amigos puros e virgens.! Ops, errei de numero, foi mal.!
=D kkkkkkk
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Um garotinho de 10 anos, do morro do alemao-RJ, resolveu escrever 1 carta p/ papai noel, pedindo 1 bicicleta...
Conjugando o verbo Facebook:
Eu posto,
Tu comentas,
Ele curte,
Nos compartilhamos,
Vos publicais,
Eles riem,
Ninguem trabalha.
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A mae flagrou o filho querendo tomar 1 comprimido de viagra, ela tomou do menino ele disse: preciso tomar viagra, estou com diarreia, a mae: + isso aqui nao e pra diarreia. Cmo nao? Toda noite vejo a senhoora da esse remedio pro papai e diz: toma isso pra ver se essa merda endurece! Kkk- _______________________________________
Desce
/ /
Cientistas trabalharam durante anos para criar um ser especial,
Capaz de cativar o mundo com apenas um SORRISO,
A pesquisa foi suspensa, pois este ser ja existe: Eu. kkkkkk,
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BOM DIA S2 !!!!
1 pastor viajou p/ a africa e estava na selva qd derrepente viu um leao, entao ele fechou os olhos e orou: senhor, fazei q este leao tenha uma atitude evangelica.
Alguns homens conquistam mulheres lendo poesias,mas a maioria tem mais sucesso lendo o extrato bancario
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MANIAS DE POBRE:
Lamber a tampa d iogurte;
Por agua no envelop d suco;
Jogar agua no resto do xampu p render;
Reutilizar os copos d requeijao;
Por agua no resto d molho d tomat q fik na lata;
Levar p/ksa o resto d refri q sobrou na pizzaria;
Secar o tenis atras da geladeira;
Entrar na farmacia so p se pesar;
Levar 1pratinho c/bolo p ksa dpois do aniversario.
Agora reenvie a todos os pobres q vc conhece.
Pra mim mandaram
So deixa a sua idiotice mais acessivel aos outros.
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Antecipacao do Natal.
Grande descoberta:
A padaria foi assaltada. Deram um tiro no pao, uma porrada no biscoito. Uma facada no sonho...
Vamos ver qual é o seu idolo...
Tres neguinhos discutiam quem tinha o pai mais negro. O primeiro: "Meu pai e tao negro q caga carvao!".
Joaozinho pergunta pro pai como ele nasceu,o pai entao responde:-Eu tenho um pauzinho e sua mae um buraquinho ai eu coloquei o pauzinho no buraquinho e vc nasceu. Depois de um tempo joaozinho foi brincar no quintal e viu um buraco na grama pegou um pauzinho no chao colocou no buraco e rapidamente uma aranha saiu,joaozinho deu um pulo de susto e falou:
Uma velhinha entra num sexy shopping e pergunta pro vendedor:tem vibrador?
E ele aponta para a prateleira.
E ela fala! Kero akele vermelho" o vendedor diz: calma minha senhora akele eo extintor. Kkkk...
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Boo!
A (COLOQUE O NOME DA PESSOA) e mais duas amigas chegaram no céu e sao pedro disse: olha, facam oque quiserem, soh nao pisem nos patos. Quando entraram no céu viram que tinha muitos patos e logo uma amiga da (COLOQUE O NOME DA PESSOA) pisou num. Ai sao pedro trouxe um cara muito feio e acorrentou a ela dizendo que ela tinha que ficar com ele pra sempre. 6 meses depois a outra amiga da helen pisou tabm num pato e sao pedro trouxe um cara mais feio ainda que o primeiro. Entao a (COLOQUE O NOME DA PESSOA) comecou a tomar muito cuidado pra nao pisar em nenhum pato. Muitos anos se passaram sem que a (COLOQUE O NOME DA PESSOA) pisasse em pato nenhum. Entao um belo dia sao pedro trouxe um cara muito lindo pra ela e o nome dele era (COLOQUE O SEU NOME). Ela nem acreditou em tanta beleza e disse pra ele: amor nao sei oque fiz pra merecer ficar acorrentada com vc. E ele respondeu: vc eu num sei, mas eu pisei num pato. Kkkkkkk _______________________________________
Motivo da briga do zezé d camargo e luciano.
Depois de 20 anos de carreira luciano descobre que seu microfone nunca esteve ligado.hehehe _______________________________________
Uma menina puxa a cadeira da outra
Catinga d sapo, merda d boi.. PASSANDO P TE DEIXAR UM OI..!
Se
Como vc confunde uma loira? R: vc nao faz isso, elas ja nasceram assim. Kkkkk _______________________________________
Oque vc faz pra uma loira casar com vc? Diz pra ela que ela ta gravida de ti! Kkkk
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O fazendeiro chega na beira do rio com sua criacao de gado e pergunta para o joaozinho que esta encima da cerca:
Por que o medico foi trabalhar todo de verde?
Cansada de viver sozinha, a velha decide se suicidar, liga p/ o medico e pergunta qual a posicao do coracao.
Homem é que nem cabelo,
Um dia agente Alisa
No outro agente Enrrola.
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"NICO e NECO"
Haviam 2 irmaos: Nico e Neco.
Um dia, Nico foi a igreja e pediu pra neco ir junto.
Nao vou, pq vc e muito bagunceiro! respondeu neco.
Ah, vamos! eu sento atras e vc la na frente... disse nico.
E assim eles foram pra igreja. no meio da missa, o padre foi da um recado e disse bem alto: eu comuNICO... E o nico gritou: pow, padre! come o NECO que ta mais perto! kkk
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O homem so precisa decorar 4 letras para dar certo o relacionamento: O,B,D,C
NoticiaURGENTE!!!..Se Alguem Vier Lhe Oferecer Um Oculos Sem A Lente..
Cuidado,
Ele : hojee a noite vai ser quente '
MENSAGEM DE UM DOIDO:
Homem e como vassoura: sem pau nao serve pra nada.
Marido e igual mestruacão: quando chega incomoda quando atrasa preocupa.
Uma mae com seus 27 filhos entram no onibus. 20 ficam sentados. Ela vai atras de 7 lugares para os outros filhos. Ai ela ver um homem bem gordo ocupando duas cadeiras,entao ela chega e fala: se o senhor fechasse as pernas daria pra um dos meus filhos sentar aqui do seu lado ! O homem educado responde: E se a senhora tivesse fechado as suas pernas teriam 20 lugares vazios nesse onibus!!!! kkkkk
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Tolerancia Zero!
Era uma vez um casal de velhos transando. A velha muito exicitada diz: _vai,vai,vai assim!assim meu gostoso!
Agora bate na minha kra com aquilo duro que vc mija! - ai o velho tb muito exicitado pega o pinico e bate na kra dela.
A loira estava lanchonete quando precisou peidar.
Joaozinho vai comprar ABSORVENTE para mae. Chegando na taberna, faz o pedido. Ele recebe e ja sai correndo. O taberneiro grita:
MULHERES SAO FOGO:
O marido pega no bumbum da esposa e diz: se isso aqui fosse duro economizava a calcinha. Depois o marido pega no peito da mulher e diz: se isso aqui fosse duro economizava o sutia.
O marido olha-se no espelho e diz para a esposa: estou feio, acabado, e gordo! Preciso de um elogio...
A MULHER AVISA AO MARIDO QUE SO IA DORMIR DE CALCINHA PRETA. O MARIDO FALA CALCINHA PRETA? A MULHER RESPONDE: E LOGICO! PINTO MORTO,PERERECA DE LUTO! KKKKKK
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Um cara foi a uma festa a fantasia cm a roupa de caÇador. chegando la, viu uma biba vestida de onÇa. O cara foi tirar uma onda com o gay pegou uma espingarda e deu 2 tiros de festin nele. O gay caiu no chao e ficou. O cara disse: esse tiros nao foram de verdade! E o gay respondeu: lei da sobrevivencia! Matou, tem que comer!!!kkkkk
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Certa vez,um portugues dic ao outro : -pois,esses brasileiros vivem dizndo q nos somos burros.
190- qual a a emergengencia?
BASEADO EM FATOS REAIS...
O taxista faz uma corrida entra uma freira e ele diz:
NOVA VERSAO D MUSIK/AI SE EU TE PEGO:
Sabado na baixada,
o tiroteio comeCou a rolar
e passou uma bala perdida,
me deu coragem e comecei a gritar:
-Nossa, nossa, assim vc me mata!
(E a bala diz) : -Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego....kkkk ;) _______________________________________
Qndo eu era bebe minha mae me dava banho com mel, passava leite condensado ao inves d xampu, me ensaboava cm chocolate, me enxugava cm algodao doce, passava acucar d confeiteiro no lugar d talco e me perfumava cm calda d morango! Por isso qe cresci assim...toda gostosinhaaa. Kkkkkk
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Chapeuzinho andando pela floresta encontrou pinoquio. Logo tirou a roupa dela. Sentou no nariz dele e falou. Agora mente agora mente. Kkkkkkk
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O indiozinho tava andando na floresta ai,avistou 1 india tomando banho e disse:
-Mim querer agua!
Ela se enrolou na toalha e foi pega 1copo,+a toalha caiu!
O indiozinho olhou e disse:
-Mim n querer + agua mim quere bichinho peludinho!
Quando a indiazinha abaixou p/pega o copo caido,soltou 1 pum!!
Ele disse:
-Mim n querer + bichinho peludinho mim quere buraquinho q apita! Rsrsrsrsrs
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O indiozinho tava andando na floresta ai,avistou 1 india tomando banho e disse:
-Mim querer agua!
Ela se enrolou na toalha e foi pega 1copo,+a toalha caiu!
O indiozinho olhou e disse:
-Mim n querer + agua mim quere bichinho peludinho!
Quando a indiazinha abaixou p/pega o copo caido,soltou 1 pum!!
Ele disse:
-Mim n querer + bichinho peludinho mim quere buraquinho q apita! Rsrsrsrsrs
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- Mae ?' Sabia que vermelho representa amor ? '
Um maranhence comeu uma freira e disse, meu nome é Rodrigao, sou do maranhao, passou na minha mao nao tem perdao. E a freira respondeu: meu nome é Amaral sou de castanhal, Homosexual e essa é minha fantasia de carnaval. . .rsrsrs ..
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A professora disse aos alunos pra eles criarem uma frase com rima.
#NOTICIARIO NOTURNO#
Duas loiras se encontram na rua uma delas diz: Nossa q casaco d la mais lindo. Ai a outra: Ah vc gostou msm? Foi necessario 10 ovelhas p fazr ele. Ai a outra diz: Vishi, nao sabia q ja estavam ensinando ovelhas a costurar. haha
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Homens sao os melhores cozinheiros... Pois com dois ovos,uma salsicha e um pouco de leite,eles podem encher a barriga de uma mulher por NOVE MESES!
Oracao das mulheres taradas!
Sao baltazar: quero me casar.
Sao benetido: com um homem bem bonito.
Sao aguiar: que saiba trepar.
Sao pedro: que trepe sem medo.
Sao bras: que ponha tbm atras.
Sao adao: que ponha ate os graos.
Sao gilmar: que saiba chupar.
Sao edimar: que chupe ate gozar.
Sao nicolau: que seja grande seu pau.
Sao dito: juro q nao grito.
Sao tadeu: que coma a tarada que leu.
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3 homens perdidos no Alaska, sem ter o que comer resolveram cortar o proprio corpo...
No almoco o primeiro cortou 1 pedaco das pernas e disse:
O pai celestial generoso como sempre.. Na criacao fez o arco-ires pra nos alegrar...
Uma galinha caipira disse para a galinha d granja:Meu ovo e grande e vale 30 centavos.
E o seu e pequeno e vale 20 centavos.
Entao a galinha d granja respond :
Grand koisa,eu vou bem rasga meu cu por 10 centavos.kkkk
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Uma senhora vai todo dia no tumulo do seu falecido mijar em cima dele.
A namorada manda um sms perguntando:
ta chorando,me envie suas lagrimas! t amo!
"E o namorado respnd:"Amor eu to cagando,quer q eu t envie alguma coisa?"
kkkkkk...hehehe
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Qual é a ave mais educada do mundo? O pinto porque ele se levanta para as mulheres se sentarem.
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Mae dina avisa vc sera feliz no amor na saude e tera o corpo fechado para bala eo cu aberto para vara.kkkkkk.to te zuando te dlluuuu:*;}
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2 velhos estavam ouvindo 1 religioso pelo radio q dizia:
- Coloq uma mao no radio e outra na parte doente, q vou cura-los!
A velha colok 1 mao no radio e a outra nas costas.
O velho colok 1 mao no radio e outra no bilau, entao a senhora diz:
- Seu idiota! ele dic q vai curar os doents, e nao ressucitar os mortos! Kkkkkk
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Duas loiras foram pescar. A primeira conseguiu pegar um peixe.
"ANTES DO CASAMENTO"
Uma piadinha p/ alegrar sua tarde! Desgraça de caçador: é ter filho viado e não poder matar; Desgraça de pescador: é ter filha piranha e não poder comer; Desgraça de sapateiro: é ter filha sapatão e não poder consertar;
O casal depois d 20 anos resolveu transar na cerca da casa do vizinho!
Joaozinho foi preso!
Na delegacia ele diss:me soltem!se nao vou chamar meu irmao da assembléia de Brasilia,minha irma promotora e meu pai procurador!entao ele foi solto,qnd ja estava no portao,um policial diss:me explica essa historia de seus parentes,e Joao respondeu:meu irmao é da assembléia de Deus,minha irma é promotora da avon, meu pai é procurador de empregos.kkk
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-Ela: Ei cretino, ond vc se enfiou?
2 amigos foram roubar figos em 1 cemiterio.Quando eles pulam o muro cai 2 figos p/o lado de fora.la dentro eles pegam os figos e comecam a repartir:1 p/ mim,1 p/ vc! Um bebado passa e ouve a conversa, assombrado corre ate a delegacia: -seu delegado,o diabo ta dividindo as almas com Jesus la no cemiterio! O delegado nao acredita,+ vai la olhar.Chegando la, ouvem a conversa dos 2:
*Hora de Rir*
(piada da tarde )=-> Um homem sai do enterro da sogra e passa perto de 1 predio em construcao, la d cima caiu 1 tijolo e passa perto da cabeca dele, ele com muita raiva grita olhando para o ceu:
Leia tudo com atencao. Um casal japones esta dscutindo:
- O julgamento do Bruno tah demorando por causa do Macarrao. . . Se fosse Miojo, durava 3minutos. . .
*Diz a lenda*-* um dia, Deus olhando p terra viu todo o mal q se passava. Chamou um de seus melhores anjos e o mandou a terra por um tempo. Quando ele regressou a Deus, disse":-Deus na terra 5% das pessoas sao boas e 95% sao safados e sem vergonha.
~ " Soh Pra Descontrair " ~
Encontrado o ponto G feminino... Está no final da palavra shoppinG!
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O MARIDO DISSE PRA MULHER:
PIADA DO DIA!
Segundo pesquisas de uma universidade, homens ficam menos inteligentes da presença de mulheres.
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A mulher precisa d 5 animais em sua vida.
Pra quê estudar se o futuro é a morte?
Pra morrer num caixão bacana.
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Dia dos namorados pra mim é igual bater foto:
às vezes eu to sozinho..
Às vezes tem alguém do lado.
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Cantada em loira...
Homem: - Oi gata qual seu telefone?
Loira: - Nokia e o seu?
Homem: - Eu não tiro os olhos de você.
Loira: -Ainda bem senão eu fico cega.
Homem: - Nossa! Eu não sabia que boneca falava.
Loira: -Serio? Ta por fora. Já tem barby que anda de bicicleta.
Homem: - Que curvas!
Loira: -Nem me fale. Bate o carro 7 vezes antes de chegar aqui.
Homem: - Me da seu telefone vai?
Loira: -Socorro! Socorro! É um assalto.
kkkkkkkkk
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Sao Pedro disse:Joao, beije a mao!Jose, beije o pe!
Nicolau, pq esta fugindo? KKKKKKKKKKKK
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Após o nascimento do neto a sogra diz para a nora:
- Eu não quero ser inconveniente, mas o menino não parece nada com meu filho...
A Nora diz:
- Eu também não quero ser incoveniente, mas eu tenho uma periquita e não uma máquina de xerox. kkkkk
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Uma menina da roca decidiu ir a cidade, mas nao tinha calcinha.
Pegou um saco de ração que estava no galinheiro e fez uma calcinha.
Quando estava no onibus sentada com vestido curto percebeu que um velho não tirava o olho da calcinha dela.
Incomodada ela diz: O senhor nunca viu uma calcinha?
Em um hospicio os medicos fizeram um teste pra ver quem estava curado, eles desenharam uma porta na parede e quem tentasse abrir, ainda estaria louco. No dia seguinte todos queriam abrir-la, menos um PORTUGUES que eastava sentado e nao parava de rir...
Por isso os medicos chegaram a conclusao de que ele estava curado, mas antes de libera-lo perguntaram porque ele estava rindo dos outros? Ele respondeu: Por que a chave esta comigo! Kkkkkk
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-->PENSE COMIGO<--
Queria ser gostosa, mas gostosa não posso ser...
Pois gostosa malha muito e eu só penso em comer. kkkkkk
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Certo homem entrou em um bar e disse: - Me sirva duas cervejas e coloque eduardo costa ou leo magalhães..
O dono do bar disse: - Moço, náo posso botar músicas porque o meu pai morreu ontem..
E o moço retrucou: - Oxente!! E ele levou os cds foi?? kkkkkkkkkk
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Um casal vinha por uma estrada no interior sem dizer uma só palavra...
Eles haviam brigado e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer...
Ao passarem por uma fazenda em que havia uma égua e um burro..
O marido pergunta rindo: Parentes seus? rsr
A mulher responde dando gargalhadas: - É sim, meu sogro e minha sogra.
kkkkkkk
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O cebolinha foi na casa da mônica para namorar,
Ao chegar lá o cebolinha disse: "Benhe... Vamos fazer amor?"
Não dá. Vai fazer barulho e o meu irmão tá na cama debaixo dormindo.
O cebolinha diz assim: "Vamos fazer assim, em vez de você gemer, você diz ALFACE e eu digo TOMATE.
Então começaram...
"Alface", "Tomate", "Alface", "Tomate"..
O irmão da mônica acorda e diz:
- Ei! Vamos parar com essa salada porque a maionese tá caindo aqui na minha cara!
kkkkkkkkkkk
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Qual a diferença entre uma mulher de TPM e um sequestrador?
R = Com o sequestrador ainda existe posibilidade de negociação. kkkkkkkkkk
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2 lesbicas saem da discoteca. 1 fala:
Ai amiga, so to te mandando essa msg, porque matei um carapana.
Acho que ele tinha familia. To muito mal com isso :-) kkkkkkk
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::. Carro parado com vidro embaçado , cuidado cuidado , é motel disfarçado . . _______________________________________
Joaozinho vai comprar ABSORVENTE para mae. Xegando na taberna, faz o pedido. Ele recebe e ja sai correndo. O taberneiro grita:
A esposa pede ao marido..
Amor arrume as telhas de casa, ele responde não sou pedreiro!
Outro dia ela pede da pra arrumar a porta do armario, ele responde: não sou marceneiro!
Certo dia ele chega do servico e encontra tudo arrumado e pergunta a ela: Querida você fez tudo isso?
Ela responde que foi o novo vizinho.
Ele pergunta ficou caro?
Ela responde: Ele me fez duas propostas, DORMIR c/ ele ou fazer 1 bolo. O marido sorri e pergunta..
Que sabor de bolo você fez?
Ela ri e responde..Você axa que eu tenho cara de confeiteira?!! Kkkk
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Um policial chega feliz da vida no trabalho e seu colega pergunta: pq esta rindo a toa? Ele responde: Tava fazendo sexo c minha mulher,quando tava quase gozando dei um tiro p cima! Ela tomou um susto,contraiu a danada e gozei gostoso d+! O amigo resolveu fazr o mesmo.No outro dia chega desapontado.O colega pergunta: e ai q deu certo? E ele respondeu: nao! Tava fazendo um 69 e quando estava quase chegando la! Dei o tiro, ela levou um susto mordeu meu pau, cagou na minha kra e ainda saiu um filho da puta do guarda roupa dizendo } me mata por favor.kkkk
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Minha terra tem mangueiras, acai e tacaca.
Urubu no Ver-o-Peso, e ladrao no Guama.
Sequestrador na terra firme. Estuprador no Guajara.
Estelionatarios o Cordeiro. Homicidas no Paar.
Corno no Marex e Viadao no Bengui.
Matador na Cabanagem e traficante em Icoaraci.
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*Na Faculdade. . . Tudo comeCou quando os meninos da turma de direito colocaram nas camisa a seguinte frase:
"SEU NAMORADO NAUM FAZ DIREITO? VEM CA QUE EU FACO"
Dai os meninos de medicina colocaram:
"ELE PODE ATE FAZER DIREITO, MAS NINGUEM CONHECE SEU CORPO MELHOR DO QUE EU"
E os rapazes da administracao:
"NAO ADIANTA FAZER DIREITO, CONHECER BEM O CORPO E NAO SABER ADMINISTRAR O QUE TEM"
Ai, os de economia calaram a boca da galera colocando assim
: "DE QUE ADIANTA FAZER DIREITO, CONHECER O CORPO, SABER ADMINISTRAR, SE A MULHER GOSTA MESMO é DE DINHEIRO!" KkKkKk.
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- Mamae, posso acampar com o meu namorado??
- Pode filha!!!
Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc nao deixa!!!
Isso desonra a nossa familia!!
Passado o feriado ....
- Mamae, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim,
so que eu fui mais rapida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a familia!!!
_______________________________________
*Apert p/ baixo*
*Apert d novo*
*mais uma vez *
*so + uma*
*assim q eu gosto*
*eu mando e vc obedece*
kkkkkk
_______________________________________A galinha Gorda disse pra galinha magra:
_ credo, voce poe ovos muito pequenos...
Aborrecida, a galinha magra respondeu:
_ ai querida, voce acha mesmo que eu vou rasgar o meu cu por causa de 25 centavos???!!!
Kkkkkkkkkkk.
_______________________________________Antes eu andava no escuro,
nao enxergava o caminho certo,
vc iluminou meu caminho,
trouxe a luz p/ minha vida e hoje eu so tenho a agradecer.
Mto obrigada REDE CELPA por vc existir!!!...
Kkkkk.
_______________________________________Mariazinha acerta uma bolinha de papel na cabeca do joaozinho e fala
"Headshot".
E joaozinho pega um livro e joga na kara da mariazinha e fala
"facebook"...
Kkkkkboa tarde
_______________________________________Conjugacao do verbo "EMPURRAR"
Eu empurro
Tu empurras
Ele cai
Nos rimos
Ele levanta
Nos corremos ... Kkkk...
_______________________________________A professora pergunta: Joäozinho, qual é o tempo da frase: "eu procuro um homem fiel"
ele responde: "åah fessora, é tempo perdido"
kkkkkkk
_______________________________________Participe vc também da campanha FFF(faça um feio feliz).
Mande uma mensagem para um amigo seu e colabore.
Eu já fiz a minha parte. :o)
_______________________________________
TIM Foto Torpedo Informa: ^^^^ FULANO ^^^^ Tentou enviar uma foto dela pra vc + nao foi possivel, pois o seu celular nao suporta tanta Beleza!!! rsrsrs, Bjinhs
_______________________________________
NOTICIA URGENTE!
Soltaram uma bomba dentro do cemiterio
e até agora a policia não achou ninguém vivo!
_______________________________________
A mãe pede ao filho para ligar pro celular do pai avisando a hora do jantar:
_______________________________________-e ai meu filho o que ele disse?
-mae ja liguei 3X e sempre quem atende é uma mulher.
-deixa aquele safado comigo ele vai ver quando chegr em casa.
Mal o pai aparece na frente da casa ela parte pra cima e dá a maior surra no marido. Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo.
- Safado, cafageste!
Venha aqui filho, diga a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao celular.
Venha aqui filho, diga a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao celular.
- Ah mae, ela disse "O NUMERO CHAMADO ENCONTRA-SE INDISPONIVEL OU FORA DA AREA DE COBERTURA" .KKKKKK
AH MULEQUE DO CAPETA!!!
Pesquisas mostram que mais da metade dos clientes TIM estão ficando psicologicamente pertubados pelo uso excessivo do celular Atenção para os sintomas:
-A pessoa parece ouvir o celular tocando sem que ele toque;
-O dedo polegar sempre esta sobre o teclado;
-Abreviam palavras em qualquer situação, e pior
- escrevem suas risadas!
Se você tiver um desses sintomas, você foi contaminado pelo mal da mensagem. Cuidado!
Repasse aos seus amigos! (kkkk)
_______________________________________O ministério da saúde adverte:
Ao tomar banho,seque-se bem,
pois água parada em pneus costuma dar dengue.
_______________________________________Ao tomar banho,seque-se bem,
pois água parada em pneus costuma dar dengue.
A Medicina afirma que
para manter a mente saudável
devemos pensar em coisas belas.
Entao resolvi colaborar mandando
esta mensagem para você pensar em mim. kkkk.
_______________________________________A coca-cola de 2.5 litros falou para a latinha:
Você não passa de uma putinha, baixinha que todo mundo põe a boca!
A latinha com raiva respondeu:
mais pelo menos eu nao dou pra familia inteira.
_______________________________________
CASAMENTO...
Após um tempo de casado o marido chega em casa,
olha todo animado para a esposa que esta dormindo
e diz:
-Quero ama-la...
A mulher responde:
-A mala nao sei onde esta, use a mochila que esta no maleiro!
O marido:
-Nao é isso querida!. hoje eu vou amar-te!
A esposa:
-Por mim voce pode ir a marte, jupiter, ate a p... que pariu!...
desde que me deixe dormir em paz! kkkKk...
_______________________________________Morre um negão e no seu velório vai toda a familia..
Sua mulher negona e seus filhos neguinhos.
Até que entra pela janela um urubu e senta na beira do caixao..
E o filho neguinho mais novo diz:
-Olha, mamae, o papai virou anjo!
Kkkkk..... :-).
_______________________________________Uma galinha tem o nome de xu, e ela esta gravida, se ela tivesse o filho hoje o q vc acha.
xu paria um ovo ou xu paria um pinto?
Kkkkkkk
_______________________________________"BORA MNW, PASSA TUDO QUE TU TEM"
o rapaz inocente entao fala:
"ENTAO LIGA O TEU BLUETOOTH AE"
kkk..kkkk..kkk..
_______________________________________Um homem acorda dentro da delegacia todo machucado e chama seu advogado e quando ele chega ele pergunta ao seu cliente o que aconteceu? Entao o homem resUm homem acorda dentro da delegacia todo machucado e chama seu advogado e quando ele chega ele pergunta ao seu cliente o que aconteceu? Entao o homem responde: eu estava passando pela rua quando algumas pessoas passaram dizendo que uma prostituta havia acabado de dar a luz entao eu fui correndo ao mercado comprar um pct de fraldas quando eu cheguei la um policial perguntou: pra quem vai esse pc de fraldas? Entao eu respondi: vai pra puta que pariu, depois disso eu so lembro que acordei aqui na delegacia. _______________________________________
Fim d ano na faculdad, o prof. entra na turma d formandos e diz: "Podem sair tdos da sala, menos o Jose, Alex e Joao. Vcs fikram reprovados + se responderem certo a minha prgunta, vcs passam. O q o meu penis tm haver c/ o Hino do Brasil?" dpos ele tira seu pinto d 28cm p fora e bat na mesa. O Jose respond: "Gigant pela propria natureza!" O Alex diz: "Es belo es fort impavido colosso" E o Joao foi logo tirando a calca virou a bunda e falou: "veras q um filho teu nao foge a luta!!"
kkkkkk
_______________________________________A mocinha se sentindo mal foi ao medico.
Depois do exame o Dr. disse: A senhorita esta com mal de Chagas.
Ela: Mal de Chagas? + como eu peguei isso?
Bem, provavelmente a senhorita foi chupada por um barbeiro.
E ela disse: Desgracado! Ele jurou q era advogado!!!
kkkkkk.
_______________________________________um bebado foi mixar no banheiro de um bar colocou o pito pra fora e falou pro proprio pau: ja comeste 556 cus mais de 660 bucetas... fostes chupado mais 700 vezes.... nisso ele peida e diz: e tu cala a boca se nao conto ja,ja o teu passado. kkkkkkk
_______________________________________
A monica falou ao cebolinha o que temos de diferente.
O cebolinha Tirou a camisetinha pediu pra Monica tirar a camisetinha tambem e nada de diferenca.
Cebolinha tirou o calcao e pediu pra Monica tirar a sainha e nada de diferenca.
Quando a Monica comecou a tirar a calcinha o Cebolinha gritou:
"PALA, PALA, PALA, MINHA DIFELENCA TA FICANDO DULA"kkkk
_______________________________________Na eskola a prof perguntou:
-Bruninho,se vc estivesse num jantar romantico com uma menina e quisesse ir ao banheiro como diria?
§com licenca garota,vou ao banheiro, respondeu ele.E a prof:
-E falta de educacao dizer banheiro no jantar.E vc Pedrinho como diria?
§com licenca senhorita,mas preciso tirar agua do joelho.E a prof: E vulgar dizer isso.E vc joaozinho como diria?
§com licenca senhorita,preciso me ausentar por uns minutos,pois vou dar a mao a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar.kkkkk
_______________________________________- han?! Tesao? Ja tive! oh se tive!
E telefonia?
- Ah fodia?! Fodia sim!
- E pagava a taxa?
- claro q era na raxa!!! no meu tempo nao tinha essas marmota de dar o Rabo nao..!!! kkk
_______________________________________Duas loiras no banho,uma vira para a outra e fala:
Te dou 10 reais se vc subir no chuveiro pela agua!
A outra loira indignada responde:
Ah ta! vc pensa q eu sou besta?Ai vc desliga o chuveiro e eu caio no chao! kkkk
_______________________________________Morre 1 negao...
No seu velorio estava toda a familia...
Sua mulher negona e seus filhos neguinhos...
Ate que entra pela janela, um urubu e senta na beira do caixao...
e o filho neguinho mais novo diz:
-olha mamae, o papai virou anjo!
_______________________________________O cara ve uma mulher linda,com seios espetaculares,na rua. Corre at ela e pergunta:
-Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
-Vc deve ser maluco, diz a moca.
-E por 500 reais vc deixaria?
-Olha n me leve a mal, + n sou esse tipo de mulher.
De olho no volume dos seios,ele insiste:
-Por 5000 reais vc deixaria eu morder seus seios?
A mulher para, pensa um pouco e responde: -Por 5000 tudo bem. Entao vamos at ali no cantinho.
O cara, beija, passa as maos, encosta a cabeca, lambe, chupa e nada de morder. At q a mulher perde a paciencia e pergunta:
-Vc n vai morder?
-EU NAO! E MUITO CARO.
Kkkkk
_______________________________________Bicho infeliz e o homem! Coitado...
Tem peito sem leite,
ovo sem casca,
pinto sem asa e o que e pior d tudo,
saco sem dinheiro.Kkkk
_______________________________________
O cara vai a igreja se confessar e o padre pergunta:
- Muito bem, meu filho, quais sao os seus pecados?
- Padre eu comunguei a 3 anos.
- Tudo bem meu filho, vc comungou ha 3 anos, mas isso nao é pecado algum. Conte-me os seus verdadeiros pecados.
Depois d respirar profundamente, o rapaz, meio d saco cheio, repete alto e pausadamente: EU...COMO...UM...GAY...HA...TRES...ANOS. rsrs
_______________________________________Um cara na festa olha p uma feinha sentada e pergunta:
-Vc ker danCar? A feinha toda animada respond:
-kero sim!
-Entao vai danCar q eu kero sentar! Kkkkk.
_______________________________________
Quem quiser arrumar emprego me procure, pois minha mãe disse que to "dando trabalho". kkkkk :D
_______________________________________
95% dos jovens chorariam se junstin bieber se jogasse d um predio. envie esta msg se vc for um dos 5% q diria... SEEE JOOOGAAA VIADIIINHOO!!!!!!!!.
_______________________________________
Ontem sonhei cm vc...Se vc fizer gostoso como fez no sonho huuumm!! Eu vou qrer experimentar... Pq eu amo bolo d chocolate...!! KKKKK
_______________________________________
Cubra sua boca com uma mao:
1- faca um desejo.
2- envie essa msg para 10 amg's (sem tirar a mao da boca)
3- quando mandar olhe sua mao.
_______________________________________
CAMPANHA
Revanche da mulherada!!!
*Coracao de mulher eh igual circo: sempre tem lugar pra mais um palhaco...
*Pq Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Pq as experiencias sao feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
*Qndo eh que um homem perde 90% de sua inteligencia? Quando fika viuvo.
*Como se chama um homem interessante no brasil?....
Turista.......kkkk.:D
_______________________________________AMIZADE NORDESTINA..
Oce é o culirio do meu zoio,o chicrete garrado na minha carca dins,a massa d tumate do meu macarrao,ce é o vidin de prefume na minha pintiadera,gosto dmais da conta do ce.Oia,vo pega um tijolo e escrever bem grande,"SARDADE".Ai,vo pega ele e joga na sua cabeca pro ce ve o quanto a "SARDADE" doi... Adoro oce dmais soh.
_______________________________________
De que se deve encher um barril para que ele fique mais leve?
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De furos!
_______________________________________MARIDO PRESTATIVO:
A mulher deita-se na cama, toda sensual, banho tomado, cheirozinha, cheia de amor pra dar.
Ela abraca o marido e sussurra suavemente apaixonada no seu ouvido:
- "Estou s/calcinha. . ."
Ele olha pra ela e bossejando responde:
Amanha eu compro umas pra voce.
Kkk
_______________________________________A lei do preguiÇoso diz no artigo 847532936474943115 q vc tem tanta preguisa que.nem leu todo.o numero do artigo nao é verdade kkkkkk...|D|D|D;}
_______________________________________
# DIA DOS/DAS VIRGENS:
Mande essa msg para todos seus amigos puros e virgens.! Ops, errei de numero, foi mal.!
=D kkkkkkk
_______________________________________
Um garotinho de 10 anos, do morro do alemao-RJ, resolveu escrever 1 carta p/ papai noel, pedindo 1 bicicleta...
"Papai nuel, fui um otimu mininu esi ano, ajudei meu pai mia mae. Eu Quero 1 bicicreta eu"
Depois parou e pensou:
'Ele num vai acreditar! vou faze otra carta.'
Entao o garoto joga a carta fora, vai ate o presepio, pega a imagem de Maria, a coloca dentro da mochila e escreve outra carta:
"Jesuis, si liga na situaCao...to com tua mae, mnw! A treta e a siguinte. Se quize ve tua veia de novo, manda o veio de carroca com os viadinhu, me da 1magrela, se nao o bixo vai pegar pro lado da coroa!
kkkKkkkkk
_______________________________________Conjugando o verbo Facebook:
Eu posto,
Tu comentas,
Ele curte,
Nos compartilhamos,
Vos publicais,
Eles riem,
Ninguem trabalha.
_______________________________________
A mae flagrou o filho querendo tomar 1 comprimido de viagra, ela tomou do menino ele disse: preciso tomar viagra, estou com diarreia, a mae: + isso aqui nao e pra diarreia. Cmo nao? Toda noite vejo a senhoora da esse remedio pro papai e diz: toma isso pra ver se essa merda endurece! Kkk- _______________________________________
Desce
/ /
DESCE
desce
DESCE +...
desce + 1pOuquinhO..
?
pronto! Ta bom! So qeria sabe se sua tecla ta funcionando!? Kkk..bjs
_______________________________________Cientistas trabalharam durante anos para criar um ser especial,
Capaz de cativar o mundo com apenas um SORRISO,
A pesquisa foi suspensa, pois este ser ja existe: Eu. kkkkkk,
_______________________________________
BOM DIA S2 !!!!
1 pastor viajou p/ a africa e estava na selva qd derrepente viu um leao, entao ele fechou os olhos e orou: senhor, fazei q este leao tenha uma atitude evangelica.
Qd ele abriu os olhos, viu o leao d joelhos dizendo: obrigado senhor por esse alimento. Kkkkkk.
_______________________________________Alguns homens conquistam mulheres lendo poesias,mas a maioria tem mais sucesso lendo o extrato bancario
_______________________________________
MANIAS DE POBRE:
Lamber a tampa d iogurte;
Por agua no envelop d suco;
Jogar agua no resto do xampu p render;
Reutilizar os copos d requeijao;
Por agua no resto d molho d tomat q fik na lata;
Levar p/ksa o resto d refri q sobrou na pizzaria;
Secar o tenis atras da geladeira;
Entrar na farmacia so p se pesar;
Levar 1pratinho c/bolo p ksa dpois do aniversario.
Agora reenvie a todos os pobres q vc conhece.
Pra mim mandaram
POR ENGANO
kkkkk .
_______________________________________So deixa a sua idiotice mais acessivel aos outros.
_______________________________________
Antecipacao do Natal.
Aperte p baixo pra ver o Papai Noel:
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Cria vergoonha!!
Desse tamanho ainda acredita em Papai Noel!!! kkkk
_______________________________________Grande descoberta:
cientistas de uma universidade dos EUA descobriram que 100% das pessoas que dao a bundinha usam o polegar para ler msgs no celular... Epaa! Te peguei...
Nao adianta tirar o dedo e parar, pois tenho certeza que vc deu uma risadinha...
E a bundinha? Hahaha....
_______________________________________A padaria foi assaltada. Deram um tiro no pao, uma porrada no biscoito. Uma facada no sonho...
Me liga ou manda uma msg, estou mto preocupado com a sua rosquinha ! -kkkkkk
_______________________________________Vamos ver qual é o seu idolo...
Siga passo por passo e veja oq dar...
1-Escolha um numero de 1 a 9
2-Multiplica agora por 3
3-Acrescente + 3
4-Multiplique novamente por 3
5-agora some o numero da frente pelo de tras por exemplo: Se der 12 some assim 1+2.
Entendeu?
Agora veja o resultado do seu idolo:
1)Ivete Sangalo
2)Belo
3)Exaltasamba
4)Luan Santana
5)Roberto Carlos
6)Rihanna
7)Tiririca
8)Claudia Leitte
9)$$y.COLOQUE SEU NOME AQUI $$
eu sabia q vc era mEU fa. kkkk'_______________________________________Tres neguinhos discutiam quem tinha o pai mais negro. O primeiro: "Meu pai e tao negro q caga carvao!".
O segundo: "O meu pai eh tao negro mais tao negro q mija petroleo!".
E o terceiro: "Isso eh fixinha! O meu pai deu um peido q ficamos tres dias no escuro...". kk
_______________________________________Joaozinho pergunta pro pai como ele nasceu,o pai entao responde:-Eu tenho um pauzinho e sua mae um buraquinho ai eu coloquei o pauzinho no buraquinho e vc nasceu. Depois de um tempo joaozinho foi brincar no quintal e viu um buraco na grama pegou um pauzinho no chao colocou no buraco e rapidamente uma aranha saiu,joaozinho deu um pulo de susto e falou:
-AI CARAMBA SO NAO TE MATO PQ TU É MINHA FILHA. RsRsRs
_______________________________________Uma velhinha entra num sexy shopping e pergunta pro vendedor:tem vibrador?
E ele aponta para a prateleira.
E ela fala! Kero akele vermelho" o vendedor diz: calma minha senhora akele eo extintor. Kkkk...
_______________________________________
Boo!
Se assustou? Não?
Hum.... Mas tenho certeza que de tão sem graça vc deve tá rindo agora! Kkkkkk ass: anônimo. Kkkkk
_______________________________________A (COLOQUE O NOME DA PESSOA) e mais duas amigas chegaram no céu e sao pedro disse: olha, facam oque quiserem, soh nao pisem nos patos. Quando entraram no céu viram que tinha muitos patos e logo uma amiga da (COLOQUE O NOME DA PESSOA) pisou num. Ai sao pedro trouxe um cara muito feio e acorrentou a ela dizendo que ela tinha que ficar com ele pra sempre. 6 meses depois a outra amiga da helen pisou tabm num pato e sao pedro trouxe um cara mais feio ainda que o primeiro. Entao a (COLOQUE O NOME DA PESSOA) comecou a tomar muito cuidado pra nao pisar em nenhum pato. Muitos anos se passaram sem que a (COLOQUE O NOME DA PESSOA) pisasse em pato nenhum. Entao um belo dia sao pedro trouxe um cara muito lindo pra ela e o nome dele era (COLOQUE O SEU NOME). Ela nem acreditou em tanta beleza e disse pra ele: amor nao sei oque fiz pra merecer ficar acorrentada com vc. E ele respondeu: vc eu num sei, mas eu pisei num pato. Kkkkkkk _______________________________________
Motivo da briga do zezé d camargo e luciano.
Depois de 20 anos de carreira luciano descobre que seu microfone nunca esteve ligado.hehehe _______________________________________
Uma menina puxa a cadeira da outra
Ela pergunta: -pq vc fez isso?
-pq cm a nova lei ortografica, 'mocreia' perde o acento!
kkkkk
_______________________________________Catinga d sapo, merda d boi.. PASSANDO P TE DEIXAR UM OI..!
Buxo d morcego, baba d lombriga... Q VC SEJA SMP D BEM COM A VIDA..!
Joelho d porco, bosta d dragao.. QUE NADA MACHUQUE O SEU CORACAO..! Couro d piolho, espinhas d tapuru.. SAIBA Q EU GOSTO MUITO D TU..! Dentes d minhoca, umbigo d besouro.. VC PRA MIM E UM TESOURO..! Canela d calango, cuspe d rola-bosta.. SAIBA Q TODO MUNDO T GOSTA..! Axilas d peixe, esperme d mucuim.. VC E MUITO ESPECIAL PRA MIM...!
kkskkskksk : )
_______________________________________Se
um
dia
vc
me
der
as
costa .("').
<[ ]> / \
AAAAH....
...Eu belisco sua bundinha. Kkkkk
_______________________________________Como vc confunde uma loira? R: vc nao faz isso, elas ja nasceram assim. Kkkkk _______________________________________
Oque vc faz pra uma loira casar com vc? Diz pra ela que ela ta gravida de ti! Kkkk
_______________________________________
-ai amiga meu filho ja ta andando faz 6Meses e a outra loira burra responde:
-Nossaaaaaa entao ele ja deve ta longe ein kkkkkkkkkkkk
_______________________________________ O fazendeiro chega na beira do rio com sua criacao de gado e pergunta para o joaozinho que esta encima da cerca:
Este rio e fundo menino?
O menino responde:
-Nao, a criacao do meu pai passa ai com agua no peito...
Entao o fazendeiro passa sua criacao e la pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
-Desesperado ele pergunta para o menino:
-Seu pai cria o que?
O menino responde:
-Pato!...Kkkk
_______________________________________Por que o medico foi trabalhar todo de verde?
Cri cri cri...
Porque ele estava de plantao.. Kkkkkkk.. Boa tarde :-P
_______________________________________Cansada de viver sozinha, a velha decide se suicidar, liga p/ o medico e pergunta qual a posicao do coracao.
O medico explica: 2 dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte sai a noticia no jornal:
"idosa tenta suicidio com tiro no joelho"! kkkkkkkkkkk
_______________________________________Homem é que nem cabelo,
Um dia agente Alisa
No outro agente Enrrola.
_______________________________________
"NICO e NECO"
Haviam 2 irmaos: Nico e Neco.
Um dia, Nico foi a igreja e pediu pra neco ir junto.
Nao vou, pq vc e muito bagunceiro! respondeu neco.
Ah, vamos! eu sento atras e vc la na frente... disse nico.
E assim eles foram pra igreja. no meio da missa, o padre foi da um recado e disse bem alto: eu comuNICO... E o nico gritou: pow, padre! come o NECO que ta mais perto! kkk
_______________________________________
O homem so precisa decorar 4 letras para dar certo o relacionamento: O,B,D,C
kkkkk...
_______________________________________NoticiaURGENTE!!!..Se Alguem Vier Lhe Oferecer Um Oculos Sem A Lente..
Cuidado,
eh Uma ARMAÇAO.
KKkkk..
_______________________________________Ele : hojee a noite vai ser quente '
;-)
Ela : huum.. sério amor, pq ?'
;-)
Ele : Quebrei o ventilador ..
:-(
kkkkkkkkkk-
_______________________________________MENSAGEM DE UM DOIDO:
"oi, gostaria de lhe desejar boa tarde nesta noite maravilhosa, onde o brilho do sol fica cada vez mais chuvoso; estou morrendo de saudades embora eu nao sinta sua falta, lembro muito dos momentos felizes em que estivemos tristes e tambem dos momentos em que estivemos juntos quando vc estava longe. Bom, acho que tenho que ir para ficar aqui mesmo, entao tchau. Ontem te escrevo de novo..kkkk- boa noite :p hehehehehehe
_______________________________________Homem e como vassoura: sem pau nao serve pra nada.
Marido e igual mestruacão: quando chega incomoda quando atrasa preocupa.
Mulher bonita e igual a tsuname: quando chega vem cheia de onda e ninguem enxerga o perigo, quando vai embora leva carro, casa e tudo que tiver ao seu alcance.
Mulher feia e que nem muro alto: primeiro da um medo mas depois a gente acaba trepando.Kkkkkk
_______________________________________Uma mae com seus 27 filhos entram no onibus. 20 ficam sentados. Ela vai atras de 7 lugares para os outros filhos. Ai ela ver um homem bem gordo ocupando duas cadeiras,entao ela chega e fala: se o senhor fechasse as pernas daria pra um dos meus filhos sentar aqui do seu lado ! O homem educado responde: E se a senhora tivesse fechado as suas pernas teriam 20 lugares vazios nesse onibus!!!! kkkkk
_______________________________________
Tolerancia Zero!
E triste ne?!!
Quando voce esta dormindo e alguem pergunta...
Ta dormindo?
- Nao to treinando pra morrer!
Vai sair nessa chuva?
- Nao vou sair na proxima!
Quando voce acaba de se levantar vem um idiota e pergunta...
Acordou?
- Nao sou sonambulo!
Seu amigo liga pra sua casa e pergunta...
Onde esta?
- No Polo norte! Um furacao levou minha casa pra la!
Voce acaba de tomar banho e alguem pergunta..
Voce tomou banho?
Nao! Dei um mergulho no vaso sanitario! Kkkkkkkk
_______________________________________Era uma vez um casal de velhos transando. A velha muito exicitada diz: _vai,vai,vai assim!assim meu gostoso!
Agora bate na minha kra com aquilo duro que vc mija! - ai o velho tb muito exicitado pega o pinico e bate na kra dela.
kakakaka!.
_______________________________________A loira estava lanchonete quando precisou peidar.
- Ela pensou: A musica esta alta e calculou vou peidar no ritmo da musica pra ninguem perceber.
- E soltou: Puuuuuuummm...
Deu um sorrizinho e ficou orgulhosa de ter soltado seu PEIDAO no ritmo musical. Terminou o Lanche tranquilamente e so entao viu que todos na lanchonete estavam olhando pra ela. Foi ai que ela se tocou que estava ouvindo musica com o fone de ouvido! Kkkkkkkkkkkk'
_______________________________________Joaozinho vai comprar ABSORVENTE para mae. Chegando na taberna, faz o pedido. Ele recebe e ja sai correndo. O taberneiro grita:
-Meninoo! E pra botar na conta do seu pai?
Ele responde:
-Naaao! E no priquito da mamae!
kkkkkkk
_______________________________________MULHERES SAO FOGO:
Ficam molhadas sem agua, sangram sem se machucar, ficam ricas sem ter dinheiro, e o mais interresante...
Fazem nervos ficarem duros sem ter ossos e ainda provaram que de um homem tbm se tira leite! Kkkk _______________________________________O marido pega no bumbum da esposa e diz: se isso aqui fosse duro economizava a calcinha. Depois o marido pega no peito da mulher e diz: se isso aqui fosse duro economizava o sutia.
A mulher muito irritada pega no pau dle e diz: se isso aqui fosse duro economizava os chifres...
kkkkkkk
_______________________________________O marido olha-se no espelho e diz para a esposa: estou feio, acabado, e gordo! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
sua visao esta otima! Kkkkkkkkkkk
_______________________________________A MULHER AVISA AO MARIDO QUE SO IA DORMIR DE CALCINHA PRETA. O MARIDO FALA CALCINHA PRETA? A MULHER RESPONDE: E LOGICO! PINTO MORTO,PERERECA DE LUTO! KKKKKK
_______________________________________
Um cara foi a uma festa a fantasia cm a roupa de caÇador. chegando la, viu uma biba vestida de onÇa. O cara foi tirar uma onda com o gay pegou uma espingarda e deu 2 tiros de festin nele. O gay caiu no chao e ficou. O cara disse: esse tiros nao foram de verdade! E o gay respondeu: lei da sobrevivencia! Matou, tem que comer!!!kkkkk
_______________________________________
Certa vez,um portugues dic ao outro : -pois,esses brasileiros vivem dizndo q nos somos burros.
-é verdade,vc acredita q eles empilham ksa sobre ksa para chegar ao ceu?
-é sim,e qnd veem q nao conseguem,colocam uma placa dizndo: "EDIFICIL". k k k k
_______________________________________190- qual a a emergengencia?
-eq tao dois homens brgando por mim..
190- e o q q tem?
-eh q o feio ta ganhando kkk
_______________________________________-O alcool eh a desgraca do homem. Aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se. Todos os fieis sentam-se. Entao o bebado, la na porta, grita para o padre.
- So nos dois mesmo, né, padre?anÇar teu objetivo. Parabéééééns :D
_______________________________________BASEADO EM FATOS REAIS...
No meio da noite o telefone toca:
-Alo?
-Alo, quem ta falando?
-Nos
-Nos quem?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Nos dois, eu e tu besta!
kkkk
_______________________________________O taxista faz uma corrida entra uma freira e ele diz:
-Eu tenho uma vontade de beijar uma freira
E a freira fala:
-Bom, se vc for solteiro, vascaino e catolico...
O taxista responde:
-Sou tudo isso!
Os dois se beijaram, o taxista comecou a sorrir e disse:
-Sou casado, corinthiano e macumbeiro.
A freira responde:
Sem problemas, eu tbm menti, to indo à uma festa a fantasia, sou travesti, e meu nome e Alfredo!Kkkk
_______________________________________NOVA VERSAO D MUSIK/AI SE EU TE PEGO:
Sabado na baixada,
o tiroteio comeCou a rolar
e passou uma bala perdida,
me deu coragem e comecei a gritar:
-Nossa, nossa, assim vc me mata!
(E a bala diz) : -Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego....kkkk ;) _______________________________________
Qndo eu era bebe minha mae me dava banho com mel, passava leite condensado ao inves d xampu, me ensaboava cm chocolate, me enxugava cm algodao doce, passava acucar d confeiteiro no lugar d talco e me perfumava cm calda d morango! Por isso qe cresci assim...toda gostosinhaaa. Kkkkkk
_______________________________________
Chapeuzinho andando pela floresta encontrou pinoquio. Logo tirou a roupa dela. Sentou no nariz dele e falou. Agora mente agora mente. Kkkkkkk
_______________________________________
O indiozinho tava andando na floresta ai,avistou 1 india tomando banho e disse:
-Mim querer agua!
Ela se enrolou na toalha e foi pega 1copo,+a toalha caiu!
O indiozinho olhou e disse:
-Mim n querer + agua mim quere bichinho peludinho!
Quando a indiazinha abaixou p/pega o copo caido,soltou 1 pum!!
Ele disse:
-Mim n querer + bichinho peludinho mim quere buraquinho q apita! Rsrsrsrsrs
_______________________________________
O indiozinho tava andando na floresta ai,avistou 1 india tomando banho e disse:
-Mim querer agua!
Ela se enrolou na toalha e foi pega 1copo,+a toalha caiu!
O indiozinho olhou e disse:
-Mim n querer + agua mim quere bichinho peludinho!
Quando a indiazinha abaixou p/pega o copo caido,soltou 1 pum!!
Ele disse:
-Mim n querer + bichinho peludinho mim quere buraquinho q apita! Rsrsrsrsrs
_______________________________________
- Mae ?' Sabia que vermelho representa amor ? '
- Sim filho ! Eu sei !
- Entao toma meu boletim! Te amo mae s2 Kkkkkkkkkkkkkk'
_______________________________________Um maranhence comeu uma freira e disse, meu nome é Rodrigao, sou do maranhao, passou na minha mao nao tem perdao. E a freira respondeu: meu nome é Amaral sou de castanhal, Homosexual e essa é minha fantasia de carnaval. . .rsrsrs ..
_______________________________________
A professora disse aos alunos pra eles criarem uma frase com rima.
Joaozinho leu a sua frase: -La vem o canguru com a flor no cu.
A professora toda irritada brigou com ele e pediu que ele refizesse a frase. Depois de algum tempo joaozinho disse q tava pronta.
E assim dizia: la vem o canguru com a flor na buxexa, pq no cu a professora nao dxa...! rsrsrs :-D:-D
_______________________________________#NOTICIARIO NOTURNO#
"PARAENSE MORRE DEPOIS DE FAZER SEXO ORAL"
A jovem de 21 anos fazia sexo oral com a 'amiga' quando entrou em tranze apos um orgasmo de 12 minutos. A amiga da jovem disse que os olhos da moca comecaram a girar aos 10 minutos, e quando o orgasmo da jovem chegou aos 12 minutos a jovem caiu inconsciente, depois que percebeu o que havia acontecido a amiga da jovem saiu para procurar ajuda.
Hahaha... Nois é pobre mais nois goza!!_______________________________________Duas loiras se encontram na rua uma delas diz: Nossa q casaco d la mais lindo. Ai a outra: Ah vc gostou msm? Foi necessario 10 ovelhas p fazr ele. Ai a outra diz: Vishi, nao sabia q ja estavam ensinando ovelhas a costurar. haha
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Homens sao os melhores cozinheiros... Pois com dois ovos,uma salsicha e um pouco de leite,eles podem encher a barriga de uma mulher por NOVE MESES!
kkkkkkkkkkkk
_______________________________________Oracao das mulheres taradas!
Sao baltazar: quero me casar.
Sao benetido: com um homem bem bonito.
Sao aguiar: que saiba trepar.
Sao pedro: que trepe sem medo.
Sao bras: que ponha tbm atras.
Sao adao: que ponha ate os graos.
Sao gilmar: que saiba chupar.
Sao edimar: que chupe ate gozar.
Sao nicolau: que seja grande seu pau.
Sao dito: juro q nao grito.
Sao tadeu: que coma a tarada que leu.
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3 homens perdidos no Alaska, sem ter o que comer resolveram cortar o proprio corpo...
No almoco o primeiro cortou 1 pedaco das pernas e disse:
- Agora temos pernil pra comer!
No jantar foi a vez do segundo, cortou 1 pedaco das costas e disse:
-Temos lombo...
As 23.00hs era a vez do terceiro, ao tirar o penis pra fora os 2 perguntam:
-Linguica? E ele diz:
-Linguica o caralho! Beber leitinho e dormir!
_______________________________________O pai celestial generoso como sempre.. Na criacao fez o arco-ires pra nos alegrar...
O satanas invejoso como sempre, criou o restart.. Pra nos entediar!!! Kkkkkkkkk
aos ofendido.... So lamento..kkk
_______________________________________Uma galinha caipira disse para a galinha d granja:Meu ovo e grande e vale 30 centavos.
E o seu e pequeno e vale 20 centavos.
Entao a galinha d granja respond :
Grand koisa,eu vou bem rasga meu cu por 10 centavos.kkkk
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Uma senhora vai todo dia no tumulo do seu falecido mijar em cima dele.
Entrigado com aquilo o guarda que fazia a vigilancia perguntou a velinha.
-minha senhora pq toda vez q vem aqui vc faz xixi nesse tumulo?
A velinha entao respondeu: - Ah meu filho cada um chora por onde sente saudade.
Rsrsrs
_______________________________________A namorada manda um sms perguntando:
ta chorando,me envie suas lagrimas! t amo!
"E o namorado respnd:"Amor eu to cagando,quer q eu t envie alguma coisa?"
kkkkkk...hehehe
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Qual é a ave mais educada do mundo? O pinto porque ele se levanta para as mulheres se sentarem.
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Mae dina avisa vc sera feliz no amor na saude e tera o corpo fechado para bala eo cu aberto para vara.kkkkkk.to te zuando te dlluuuu:*;}
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2 velhos estavam ouvindo 1 religioso pelo radio q dizia:
- Coloq uma mao no radio e outra na parte doente, q vou cura-los!
A velha colok 1 mao no radio e a outra nas costas.
O velho colok 1 mao no radio e outra no bilau, entao a senhora diz:
- Seu idiota! ele dic q vai curar os doents, e nao ressucitar os mortos! Kkkkkk
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Duas loiras foram pescar. A primeira conseguiu pegar um peixe.
A outra disse:Amiga mata ele!!!Entao ela disse:
nao consigo!!!
E a outra respondeu:
ooohh burra....afoga ele né... Kkkkk_______________________________________"ANTES DO CASAMENTO"
ELE: Finalmente(a tanto tempo esperarando por esse momento)
ELA: Voce quer que eu va embora?
ELE: Nao, nem pensa nisso
ELA: Voce me ama?
ELE: Claro! Muito muito!
ELA: Alguma vez voce ja me traiu?
ELE: Nao! Porque ainda pergunta?
ELA: Me beija?
ELE: Evidente! Sempre que possivel
ELA: Voce sera capaz de me bater?
ELE: Voce ta doida! Nao sou desse tipo de homem
ELA: Posso confiar em ti?
ELE: Sim
ELA: Querido
Agora leia de baixo para cima.
_______________________________________Uma piadinha p/ alegrar sua tarde! Desgraça de caçador: é ter filho viado e não poder matar; Desgraça de pescador: é ter filha piranha e não poder comer; Desgraça de sapateiro: é ter filha sapatão e não poder consertar;
Desgraça de carpinteiro: é ver o pau cair e não poder levantar; Desgraça de borracheiro: é saber que a filha tá só rombo e não poder remendar. kkkkkk
_______________________________________O casal depois d 20 anos resolveu transar na cerca da casa do vizinho!
A mulher se encostou na cerca,eo marido comecou o servico...E a mulher se contorcia,gemia,revirava os olhos! Ao terminarem o marido fala:nossa amor,a 20 anos atras vc nao tinha esse fogo todo!
A velha responde:É...a 20 anos atras essa cerca nao era eletrica.kkkk...
_______________________________________ Joaozinho foi preso!
Na delegacia ele diss:me soltem!se nao vou chamar meu irmao da assembléia de Brasilia,minha irma promotora e meu pai procurador!entao ele foi solto,qnd ja estava no portao,um policial diss:me explica essa historia de seus parentes,e Joao respondeu:meu irmao é da assembléia de Deus,minha irma é promotora da avon, meu pai é procurador de empregos.kkk
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-Ela: Ei cretino, ond vc se enfiou?
-Ele: Oi amr desculpa por nao te ligar antes.
-Ela: Onde vc esta seu idiota?
-Ele: Lembra daquela joalheria q vc viu aquele lindo anel e disse q tinha amado ele?
-Ela: Sei Sim Amorzinho :)..."
-Ele: Pois é, eu estou naquele BAR q fica bem ao lado!
kkkkkkkkk.
_______________________________________2 amigos foram roubar figos em 1 cemiterio.Quando eles pulam o muro cai 2 figos p/o lado de fora.la dentro eles pegam os figos e comecam a repartir:1 p/ mim,1 p/ vc! Um bebado passa e ouve a conversa, assombrado corre ate a delegacia: -seu delegado,o diabo ta dividindo as almas com Jesus la no cemiterio! O delegado nao acredita,+ vai la olhar.Chegando la, ouvem a conversa dos 2:
-Um pra mim,um pra vc, O bebado: -eu nao falei.
O delegado: -e mesmo... de repente a voz diz: -pronto, agora so falta pegar aqueles 2 q estao la fora! O delegdo diz: -corre porra q agora e nos!!!
kkkkkkkkkk
_______________________________________*Hora de Rir*
1 homem andando num taxi viu sua mulher na frente de 1 pagode.
E diz ao taxista: - moço, eu te dou o dobro da corrida se vc ir buskr aquela mulher de preto e traze-la pelos cabelos dando-lhe bofetadas', o taxista entra no pagode e em seguida sai trazendo uma mulher pelos cabelos esbofetando-a.
O homem fala: moço vc ta maluco, essa não é minha mulher'. O taxista responde: Eu sei! Essa e a minha, a sua vou buscar agora kkkkk
_______________________________________(piada da tarde )=-> Um homem sai do enterro da sogra e passa perto de 1 predio em construcao, la d cima caiu 1 tijolo e passa perto da cabeca dele, ele com muita raiva grita olhando para o ceu:
Ja chegou ai ne desgracada! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
_______________________________________Leia tudo com atencao. Um casal japones esta dscutindo:
O homem grita:
-Sukitaki !!
A mulher respond:-Kowanini.
O homem:
-Toka a anji rodi roumi yakoo !
A mulher d joelhos suplica:
-Mimi nakoundinda tinkouji. O homem:
-Na miaou kina tim kouji.
..i tu q nem um besta lendo como se soubesse falar japones! KKKKK:
Q foi? Me pegaram,agora pega outro! Hehehe ....
_______________________________________- O julgamento do Bruno tah demorando por causa do Macarrao. . . Se fosse Miojo, durava 3minutos. . .
- Kkkkkkk
_______________________________________*Diz a lenda*-* um dia, Deus olhando p terra viu todo o mal q se passava. Chamou um de seus melhores anjos e o mandou a terra por um tempo. Quando ele regressou a Deus, disse":-Deus na terra 5% das pessoas sao boas e 95% sao safados e sem vergonha.
Deus entao decidiu mandar msg aos 5% das pessoas BOAS!
Vc sabe o que dizia a msg?
Nao?
Entao a gente se lascou pq pra mim tbm nao chegou nada..... Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
_______________________________________~ " Soh Pra Descontrair " ~
Um negao morreu e foi pro ceu. Chegando na recepcao o anjo Gabriel pergunta: -Qual teu nome? So pra ver se ta na relacao..
O negao diz: -Leonardo Dicaprio.
O anjo fala: -Negao deixa d sacanagem, qual teu nome?
E o negao: -Leonardo Dicaprio!
O anjo diz: -Aguarda um pouco ai.
O anjo liga pra sao Pedro i pergunta: -Pedroca, me tira uma duvida.. O titanic afundou ou pegou fogo?
kkkkkk-
_______________________________________Encontrado o ponto G feminino... Está no final da palavra shoppinG!
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O MARIDO DISSE PRA MULHER:
§Amor vou pra parintins que meu boi eh caprichoso.
E ELA:
§VAI. Q TEU CHIFRE É GARANTIDO.
Kkkk.....
_______________________________________PIADA DO DIA!
DUAS LOIRAS NO PARQUE.....
Um belo dia, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra:
-olha um passarinho morto!
A outra olha rapidamente para o ceu e pergunta:
-onde??
kkkkkkk
_______________________________________Segundo pesquisas de uma universidade, homens ficam menos inteligentes da presença de mulheres.
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- Um homem chega de viagem e fica em uma pousada, ao entrar no quarto ve um computador e resolve mandar uma mensagem para sua esposa...Ao mandar ele troca um numero e manda errado para uma viuva que tinha acabado de chegar do velorio do seu marido...
Ao ler ela desmaia, a mensagem dizia:
- Amor cheguei em paz, voce vem pra ca semana que vem, ja reservei seu lugar, to morrendo de saudades, traz pouca roupa que aqui ta um calor infernal...
-kkkkkkkkk
_______________________________________A mulher precisa d 5 animais em sua vida.
1 gt p/ fazer inveja as amigas.
1 leao na sua cama.
1 cachorro p/ satisfaz suas vontads.
1 boi p/ carrega o xifre e 1 burro p/ pagar as suas contas. kkkkk..
_______________________________________Pra quê estudar se o futuro é a morte?
Pra morrer num caixão bacana.
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Dia dos namorados pra mim é igual bater foto:
às vezes eu to sozinho..
Às vezes tem alguém do lado.
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Cantada em loira...
Homem: - Oi gata qual seu telefone?
Loira: - Nokia e o seu?
Homem: - Eu não tiro os olhos de você.
Loira: -Ainda bem senão eu fico cega.
Homem: - Nossa! Eu não sabia que boneca falava.
Loira: -Serio? Ta por fora. Já tem barby que anda de bicicleta.
Homem: - Que curvas!
Loira: -Nem me fale. Bate o carro 7 vezes antes de chegar aqui.
Homem: - Me da seu telefone vai?
Loira: -Socorro! Socorro! É um assalto.
kkkkkkkkk
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Sao Pedro disse:Joao, beije a mao!Jose, beije o pe!
Nicolau, pq esta fugindo? KKKKKKKKKKKK
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Após o nascimento do neto a sogra diz para a nora:
- Eu não quero ser inconveniente, mas o menino não parece nada com meu filho...
A Nora diz:
- Eu também não quero ser incoveniente, mas eu tenho uma periquita e não uma máquina de xerox. kkkkk
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Uma menina da roca decidiu ir a cidade, mas nao tinha calcinha.
Pegou um saco de ração que estava no galinheiro e fez uma calcinha.
Quando estava no onibus sentada com vestido curto percebeu que um velho não tirava o olho da calcinha dela.
Incomodada ela diz: O senhor nunca viu uma calcinha?
E o velho diz. Ja vi muitas. Mas escrito RACAO PRA PINTO e a primeira vez.
kkkkkkk...
_______________________________________Em um hospicio os medicos fizeram um teste pra ver quem estava curado, eles desenharam uma porta na parede e quem tentasse abrir, ainda estaria louco. No dia seguinte todos queriam abrir-la, menos um PORTUGUES que eastava sentado e nao parava de rir...
Por isso os medicos chegaram a conclusao de que ele estava curado, mas antes de libera-lo perguntaram porque ele estava rindo dos outros? Ele respondeu: Por que a chave esta comigo! Kkkkkk
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-->PENSE COMIGO<--
Se a internet naum é uma droga porque nos chamam d usuarios?kkkkkkkk
_______________________________________Queria ser gostosa, mas gostosa não posso ser...
Pois gostosa malha muito e eu só penso em comer. kkkkkk
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A esposa pergunta ao marido: - Com quantas mulheres você ja dormiu amor?
Ele responde: - Só contigo amor, com as outras fiquei acordado a noite toda. kkkkk
Ele responde: - Só contigo amor, com as outras fiquei acordado a noite toda. kkkkk
Certo homem entrou em um bar e disse: - Me sirva duas cervejas e coloque eduardo costa ou leo magalhães..
O dono do bar disse: - Moço, náo posso botar músicas porque o meu pai morreu ontem..
E o moço retrucou: - Oxente!! E ele levou os cds foi?? kkkkkkkkkk
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Um casal vinha por uma estrada no interior sem dizer uma só palavra...
Eles haviam brigado e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer...
Ao passarem por uma fazenda em que havia uma égua e um burro..
O marido pergunta rindo: Parentes seus? rsr
A mulher responde dando gargalhadas: - É sim, meu sogro e minha sogra.
kkkkkkk
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O cebolinha foi na casa da mônica para namorar,
Ao chegar lá o cebolinha disse: "Benhe... Vamos fazer amor?"
Não dá. Vai fazer barulho e o meu irmão tá na cama debaixo dormindo.
O cebolinha diz assim: "Vamos fazer assim, em vez de você gemer, você diz ALFACE e eu digo TOMATE.
Então começaram...
"Alface", "Tomate", "Alface", "Tomate"..
O irmão da mônica acorda e diz:
- Ei! Vamos parar com essa salada porque a maionese tá caindo aqui na minha cara!
kkkkkkkkkkk
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Qual a diferença entre uma mulher de TPM e um sequestrador?
R = Com o sequestrador ainda existe posibilidade de negociação. kkkkkkkkkk
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2 lesbicas saem da discoteca. 1 fala:
-espera, tenho que mijar.
Levanta a saia, baixa a cueca e agaxa.
A amiga fica excitada, baixa-se atras dela, mete a mao por baixo das pernas dela e sente 1 coisa dura e cumprida.
-amiga tu mudou de sexo?
-nao mudei de ideia, resolvi cagar"
kkkkkkkkkk
_______________________________________Ai amiga, so to te mandando essa msg, porque matei um carapana.
Acho que ele tinha familia. To muito mal com isso :-) kkkkkkk
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::. Carro parado com vidro embaçado , cuidado cuidado , é motel disfarçado . . _______________________________________
Joaozinho vai comprar ABSORVENTE para mae. Xegando na taberna, faz o pedido. Ele recebe e ja sai correndo. O taberneiro grita:
-Menino! E pra botar na conta do seu pai?
Ele responde:
-Naaao! E no priquito da mamae!
kkkkkkk
Boa noite.
_______________________________________quando falo com você, sinto que fico toda molhadinha...
Ele todo alegrinho pergunta: mesmo? (rsrsrs)...
E porque você fica toda molhadinha?
E ela respnde:
e que vc so fala cuspindo! Kkkkkk's
_______________________________________A esposa pede ao marido..
Amor arrume as telhas de casa, ele responde não sou pedreiro!
Outro dia ela pede da pra arrumar a porta do armario, ele responde: não sou marceneiro!
Certo dia ele chega do servico e encontra tudo arrumado e pergunta a ela: Querida você fez tudo isso?
Ela responde que foi o novo vizinho.
Ele pergunta ficou caro?
Ela responde: Ele me fez duas propostas, DORMIR c/ ele ou fazer 1 bolo. O marido sorri e pergunta..
Que sabor de bolo você fez?
Ela ri e responde..Você axa que eu tenho cara de confeiteira?!! Kkkk
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Um policial chega feliz da vida no trabalho e seu colega pergunta: pq esta rindo a toa? Ele responde: Tava fazendo sexo c minha mulher,quando tava quase gozando dei um tiro p cima! Ela tomou um susto,contraiu a danada e gozei gostoso d+! O amigo resolveu fazr o mesmo.No outro dia chega desapontado.O colega pergunta: e ai q deu certo? E ele respondeu: nao! Tava fazendo um 69 e quando estava quase chegando la! Dei o tiro, ela levou um susto mordeu meu pau, cagou na minha kra e ainda saiu um filho da puta do guarda roupa dizendo } me mata por favor.kkkk
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Minha terra tem mangueiras, acai e tacaca.
Urubu no Ver-o-Peso, e ladrao no Guama.
Sequestrador na terra firme. Estuprador no Guajara.
Estelionatarios o Cordeiro. Homicidas no Paar.
Corno no Marex e Viadao no Bengui.
Matador na Cabanagem e traficante em Icoaraci.
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*Na Faculdade. . . Tudo comeCou quando os meninos da turma de direito colocaram nas camisa a seguinte frase:
"SEU NAMORADO NAUM FAZ DIREITO? VEM CA QUE EU FACO"
Dai os meninos de medicina colocaram:
"ELE PODE ATE FAZER DIREITO, MAS NINGUEM CONHECE SEU CORPO MELHOR DO QUE EU"
E os rapazes da administracao:
"NAO ADIANTA FAZER DIREITO, CONHECER BEM O CORPO E NAO SABER ADMINISTRAR O QUE TEM"
Ai, os de economia calaram a boca da galera colocando assim
: "DE QUE ADIANTA FAZER DIREITO, CONHECER O CORPO, SABER ADMINISTRAR, SE A MULHER GOSTA MESMO é DE DINHEIRO!" KkKkKk.
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